Психолог Елена Светлая

Созависимость – то, что вам хочется, приходится, вынуждены скрывать ото всех и от себя в том в числе. Нет, это не о том, что он/она выпивает, принимает наркотики, «играет», шопоголит, зависает в инете или на работе, изменяет, вдогонку имеет «вспыльчивый» характер, отставляя следы на вашем теле или в душе. Вы знаете - как ни старайся, до конца все не скроешь от окружающих, особенно близких. Скорее они предпочтут закрыть на это глаза, чем предположить, что, что-то у вас не так.

К тому же разве это редкость – «все так живут», «чем ты лучше?», предпочитаете успокоить себя Вы сами.

Но между этим «недугом», «пристрастием», «особенностью» характера близкого, родного вам человека и вами постепенно рождается что-то неприятно неуловимое. И это не просто терпение и вынужденность вашего положения, подкрепляемая объяснениями — потому что люблю, потому что дети, потому что деньги…

Незаметно вы перестаете думать об этом человеке, как о близком, любимом и родном, но все больше думаете о его состоянии, поведении, поступках, ваша жизнь наполняется мыслями об этом – в каком состоянии придет, явится ли вообще, а вдруг с ним что-то произойдет вне дома или когда вас нет рядом. Страх, напряжение, раздражение, гнев и слёзы, выраженные или сдерживаемые от бессилия что-либо изменить… Все это заполняет большую часть жизни, постепенно заменяя её на существование ради – него/нее, детей, родителей… в полном отсутствии того, что зовется радостью и того, кто способен ее чувствовать. Только вы даже не предполагаете, что возможна она – Радость – только от присутствия Вас самих, ведь ощущение себя постепенно, собственноручно стирается с полотна жизни.

В большинстве случаев возникшая созависимость от состояния другого, вытесняет вашу собственную жизнь, т.е. вас самих и на это есть свои причины. Только сложнее всего признать, что происходит это не без вашего в том участия. Активность, направляемая на спасение другого, или чаще на активное желание Изменить его любой ценой – не что иное, как отказ что-либо делать для Себя, своего развития, реализации своих истинных желаний. Все жизненные силы уходят на другого, вернее на иллюзию, что его возможно и должно изменить. На иллюзию, что если он/она исправит свое поведение, то все кардинально поменяется, и вы будете счастливы. И эта устремленность все больше удаляет вас от себя самого, от возможности изменить отношение к себе, ведь только это позволит увидеть реальное положение вещей, увидеть реальное свое отношение к тому, которого так хочется изменить «под эгидой Любви».

Вопрос психологии созависимости весьма не прост и разносторонен – одна ситуация в случае, когда речь идет о партнере, муже или жене, родственнике и совсем иная – когда зависим ребенок. Исходя из этого, существуют разные методы и направленность помощи при созависимости, поэтому за ней стоит обращаться к профессиональному психологу. Но во всех случаях изменять стоит отношение не к поведению человека, а к нему самому, а сделать это возможно лишь начав с себя и своего отношения к себе.

Речь сейчас не о том, что близкий не нуждается в помощи, речь о том, что помочь ему может лишь профессионал, и вы знаете это, как и то, что в большинстве случаев, необходимо его собственное на то согласие. Речь о том, что став созависимым, вы лишь усугубляете положение вещей, напрасно и опасно жертвуя собой. Речь о том, что больно осознавать, что давно живете не с человеком, а с его зависимостью, обращая внимание, придавая значение только его пагубному пристрастию. Это вызывает в вас огромное количество эмоций, поддерживает постоянное состояние страдания и невыносимости бытия, забирая столь необходимую для вас жизненную энергию.

А ведь стоит лишь всё те же силы, энергию, намерение, вкладываемые в другого, направить на себя. Развернуть их в сторону своей жизни, скрываемых от себя собственных потребностей, интересов, реализации. Только тогда изменения смогут стать реальными — реальными изменениями вашей жизни и не только вашей. Сделать это в одиночку достаточно сложно, для этого существует профессиональная помощь психолога. За реальной поддержкой психотерапевта стоит обращаться тому, у кого есть на это силы, а они у Вас есть, если вы созависимы. Потому что у Вас есть реальная потребность и осознаваемость проблемы, в отличие от того, кто зависим.

Необходимо знать, что возможна как профилактика созависимости, если вы видите, что ситуация усугубляется и вы не можете с этим справиться, так и излечение от зависимости другого. Стоит лишь перестать ждать, что все выправится само или благодаря вашим усилиям и контролю, рассчитывать только на свои силы, взвалив ответственность или вину на себя. Стоит направить движение в сторону профессиональной психотерапевтической помощи, которая аналогична любой медицинской, куда обращается человек, когда ему плохо, когда он испытывает боль.